Seu primeiro de maio só serviu para lembrar a morte do Senna?
Não teve tempo nem coragem de ir para a Virada Cultural de São Paulo?
Seu time não foi campeão estadual?
Bom, então contente-se com os links da semana.
Ontem o dia para minha pessoa estava estranho. Observava a vista que tenho da sacada do meu apertamento e me deparo com a Av. dos Estado totalmente vazia nos dois sentidos. Isso era por volta de 15:00, quando pude me levantar da cama e dar um bom dia atrasado para as margaridas do meu condomínio. Olhei com mais atenção para avenida e não via um automotivo passando, nem os carroceiros nem o cão arrependido tentando voltar para casa.
Fui até o mercado para comprar algumas cervejas e me deparo com o mesmo fechado. Estava uma coisa estranha nas ruas, tudo preto e branco e eu pensei: "O que será que aconteceu?" As pessoas voltaram para o tempo saudoso da “imagem da besta" onde tudo era monocromático? Não desisti tão fácil assim. Me desloquei até o mercado mais próximo do que estava fechado, por sinal este também estava copiando o outro, parece até que foi uma atitude em cartel dos mercados. Agora todo mundo que leu até essa parte está se perguntando:
- Ué, não existe outro tipo de coisa além de mercados próximo da sua residência?
- Sim! - eu respondo a vocês, caros leitores do proibidão. E tudo também estava fechado.
Porque crianças, no auge dos seus 5 anos de idade, conversam como debéis adultos. É toda uma enrolação e historinhas que só convencem as outras crianças. Muitos traduzem esse feito como inocência, mas eu teorizo como o início da malandragem. Eu só peço a Deus um pouco de piedade em não me dar um filho tão falador assim. Explico:
"Paulinho, sorriso de dentes-de-leite e um topper no pé, chega na escolinha "Primavera do Bosque" já cumprimentando as menininhas no rosto. Sem perder tempo, junta-se aos outros garotos recém almoçados e parte para a novidade.
- Sabe, meu pai virou astronauta. Amanhã ele vai para a Lua. - Paulinho mantem a seriedade da fala.
A seguir, as crianças com olhos brilhando feito a careca do zelador da escolinha abrem uma surpresa no rosto e Paulinho, mais poderoso que Jim Carrey, aproveita para emendar o ultimato:
- E ele vai me levar junto!
Pronto! Tacada de mestre. Custará apenas 30 segundos para a "Primavera do Bosque" tornar-se "Inverno no Inferno". A pentelhada faz questão de contar tudo aquilo que lhe surpreende para todos aqueles que pouco se importarão."
Denominar a atitude de Paulo Junior como inocência de criança pentelha é querer enganar o Papa cantando o Hino do Flamengo e afirmando ser a Ave Maria. Este é mais um exemplo da fertilidade na imaginação de muitas criancinhas e já nessa idade elas apresentam seu potencial ao mundo.
Ser corno hoje é mais normal do que tomar água em dia de ressaca. As coisas andam tão difíceis que manter um relacionamento é como conseguir emprego numa grande multinacional, isto é realmente um milagre. Mais difícil ainda é manter-se fiel por muito tempo. Digo que só os corinthianos conseguem. Mas enfim, hoje se alguém fica por mais de 6 meses namorando com uma mesma pessoa é um milagre. Casar então, nem se fala! É algo como foi a virgindade nas novelas da 6 da rede Glóbulo de Televisão.
A primeira pergunta quando você desejava conhecer alguém ou namorar, era saber se a pessoa é fiel, a resposta sempre será sim, porém alguns meses vão passar e um convite para ir a micareta ou a uma rave vai surgir, seja por um amigo ou amiga, parente ou espírito, isso vai ocorrer com certeza. E aí a primeira pergunta que você fez não valeu de nada, a grande chance de você vestir aquilo que o boi sempre carregou na cabeça será como japonês prestando medicina pra USP, certeza que a aprovação será concretizada, assim acontece com o par de chifres herdados do bovino para a sua pessoa.
Lá vem, lá vem surpresa.
Camilla Diniz é a nova integrante do ProibidoLer. Em breve, ela dará as caras por aqui e vocês se deliciarão com os textos dela.
A outra surpresa, que ainda deve vir essa semana, é a tão esperada promoção. Treine a sua criatividade e fique esperto!
Por enquanto, mais uma sequência de links pra lá de bons:
É o dia que você acorda com uma outra disposição. Sorri para o espelho e ri de você mesmo. Abre o guarda-roupa, averigua o que há de melhor para se vestir e escolhe a dedo até uma cueca especial. Mesmo não querendo se importar com a data, sabendo que nada mudará tão repentinamente (e que talvez nada mude mesmo), você acaba deixando se levar, pois bem, é o seu aniversário.
Comemoração de aniversário tem dessas. Até quando ninguém sabe que naquele bendito dia se repete uma data, digamos, especial para você, sua boca (ou o orkut) faz questão de contar. Convenhamos que comemorar um aniversário solitariamente não é uma das melhores sensações do mundo. Não importa se levará dezenas de puxões de orelha ou ovadas na cabeça. A maior pena é que essas não são as únicas consequências: a sequência de repetições dessa data também lhe traz algumas rugas. Embora, não seja tão problemático nos dias de hoje, vide Susana Vieira.
Alegria é um negócio muito relativo. Cada qual tem um motivo pra estar alegre. Tudo questão de cultura.
Tem gente que fica alegre quando a cotação da Bolsa de Valores tá em alta (Ou seja lá quando esse negócio tá bom. De boa, entendo tanto de bolsa quando o Lula de física quântica), quando a Fátima Bernardes diz 'Boa Noite', quando passa aquela reportagem imperdível no Discovery Channel sobre acasalamento de suricates ou quando liga o ar condicionado no modo 'Sibéria' para usar aquele casaco feito com 243 chinchilas mortas (coitadas).
Tem gente que fica alegre quando o Corinthians ganha, ou até mesmo quando o Ronaldo 'Fenômeno' convoca uma conferência pra dizer que perdeu 200g. Essas mesmas pessoas ficam eufóricas quando o Raj dá uns catos na Maya (Não acompanho a novela, se eu errei o casal imprime a página e reclama lá no programa da Márcia)ou quando estreou no novo programa do Ratinho no SBT.
Tem aquela galera que fica feliz quando o prefeito promete que vai dar casa pra todo mundo. Aquele moleque do sinal que abre um sorriso quando vê uma moeda de R$1 na mão. Aquela senhorinha que vende bala que só falta chorar quando o cliente diz "Noffan, que delícia. Vê mais uma dessas aí, tia" (Dica de vida: Não chamem os outros de tio/tia. Isso foi só um exemplo).
Estética, necessidade ou modismo? Ou ainda é aquela magia que tomou conta da sua cabeça, onde cada parte que olhamos do nosso corpo está defeituosa. E para isso pensamos: Poderíamos fazer uma plástica aqui e outra ali, uma para reduzir o buraco do nariz, outra para aumentar o mandjolo. Retirar os pneus, onde já se viu, pensei que só uma oficina mecânica fazia isso. Fato é que, hoje não se fala em outra coisa a não ser cirurgia plástica. Antigamente isso era feito para corrigir alguns defeitos como ter orelha de abano, nariz igual do Luciano Hulk, 6 dedos numa mão como se fosse um Alien, cabelo duro e etc. Agora a coisa é diferente na maioria dos casos é por estética ou por modismo, seios pequenos jamais!
E a primeira promoção do ProibidoLer.com chegou!
Você que escreve ladainhas nas aulas mais chatas de matemática, sintoniza o eu-lírico com o mundo real, sabe entreter o público com palavras, chegou a hora de mostrar isso para os outros.
Pois é, Proiba Você Também premiará o melhor texto com com os livros de Stephenie Meyer, Isso mesmo! Crepúsculo, Lua Nova e Eclipse serão seus utilizando apenas da sua criatividade. Basta enviar seu texto para promocao@proibidoler.com sem esquecer do seu nome completo nem da cidade de onde é.
1. Na primeira etapa, a equipe do ProibidoLer.com (rodox e rafahenrik) selecionará 3 finalistas.
2. Os finalistas terão os seus textos publicados e passíveis de comentários dos visitantes, entre outros.
Pagar, pagar e pagar esta palavra nós vamos ouvir a vida inteira e também vamos contribuir em muito para que ela perdure praticamente pela eternidade dos viventes deste mundo. Lógicamente se precisamos de algum serviço, de alimentos, de informações, bens de consumo duráveis e não duráveis, nós temos que pagar por ele. Até o momento tudo normal! O pior é que essa maldita palavra se tornou epidêmica e assim tomou conta de tudo, agora temos que pagar até por serviços que juramos e batemos o pé que teria que ser gratuito. Por exemplo, é o cumulo você ter que pagar para urinar, para jambrar em um lugar mais calmo, para estacionar na rua tente não pagar por isso e tenha seu bem avariado, pagar para ter sexo com mulheres desconhecidas, pagar o cartão de crédito da esposa, as roupas dela, os perfumes e seus desejos estranhos na madrugada, pagar impostos para ver os filhos dos políticos e os políticos tirando onda com nosso dinheiro, indo pras "Ilhas galatás. Até para aquela garotinha ou garotinho que você acha lindo(a) de morrer você paga. Quem nunca ouviu um amigo dizer:
- Mêo! To pagando um pau praquela mina!
Mais uma novidade no Proibidão! Agora toda sexta-feira vamos postar o "Notícia Comentada". O esquema é localizar uma determinada notícia que fora publicado na internet, e acrescentar comentários com uma pitada de humor e sarcasmo como sempre fizemos com nossos textos aqui no Proibidão. Veja a primeira notícia abaixo! E não deixe de comentar.
Notícia retirada do G1. Clique aqui para visualizar a original.
Pipi Quinlan (Os pais dele eram loucos? ou gostavam de mandjolos para dar um nome desse ao filho?) fez a aquisição em leilão on-line enquanto os pais dormiam. (Garoto esperto! Aposto que depois tentou achar fotos da Maísa nua)
Ao ler e-mail sobre a compra, mãe achou que havia adquirido brinquedo. (Que brinquedão hein mãe!)
Não discordaremos: pessoas sentem vergonha! É expressivamente normal. Tem gente que sente vergonha em andar junto com a mãe no shopping, tem gente que tem vergonha de contar aos amigos que pegou DP em alguma matéria da faculdade, tem gente que envergonha-se por transar em público. Todas essas ações, talvez, possam ser mesmo contrangedoras a ponto de abalar as estruturas mentais do indivíduo, porém (e mais que um porém) ter vergonha do próprio nome é, além de uma enorme desfeita pela escolha dos pais, uma falta de amor-próprio.
Certo que até hoje agradeço a Deus pela minha mãe não ter escutado as palavras da minha avó paterna. A travessa idosa (e falecida) da qual me envergonho em não lembrar o nome queria que eu me chamasse Josemir. Um nome bem comum, não? Digamos que Rafael está de bom tamanho. Isso não significa que eu teria vergonha do meu nome. Aliás, meu padrinho tem o mesmo nome da qual eu teria. A teoria da minha avó era juntar as 4 primeiras letras do nome do meu pai com as 3 primeiras do nome da minha mãe: Josenildo e Miralva. Ô lindeza!
Comer aquela feijuca no sabadão, regado a uma caipirinha não tem nada melhor! Quando aquela fome bate em pleno transito carregado de sampa, basta chegar um vendedor com qualquer coisa comestível e você simplesmente não renega. Afinal o trânsito de sampa é imprevisível e chegar em algum lugar que tenha uma ótima comida pode demorar uma eternidade. Aquela coxinha às 9:00 da matina, em plena estufa do botequim mais próximo daquele hospital que você foi realizar um hemograma completo vulgo "exame de sangue", onde o jejum permaneceu em sua vida por longas horas esfomeadas, você nem liga para o óleo e bota tudo para dentro.
A alegria de matar a fome é tamanha, pensar que você está vencendo uma guerra com seu estômago é uma grande vitória. A fome é sempre descontente, porém ficar satisfeito e se empanturrar todinho de comidas e besteiras é algo maravilhoso. O que nós não pensamos é na retaliação que a comida pode fazer em conjunto com os orgãos digestivos causando o famoso revertério, salvo a pessoa se nesta retaliação não vier acompanhada de um famoso soldado chamado Salmonella.
Ewerthon Tobace - BBC Brasil - Notícia retirada do Portal Terra.
Clique aqui para visualizar a original.
O escritor japonês Koji Suzuki, autor da trilogia Ring, que deu origem ao filme O Chamado, vai lançar no próximo dia 6 um conto de terror em formato nada convencional. Drop fala de um espírito maligno que habita uma privada e será impresso em rolos de papel higiênico. (Era só o que me faltava! Literalmente é pra você cagar de medo) "É como um produto normal. A diferença é que a pessoa pode ler uma história antes de usar o papel", (Muito normal, mesmo!) disse à BBC Brasil Hiroshi Nakajima, chefe de vendas da fabricante de papéis Hayashi Paper Corp, empresa que vai lançar o produto.
Cada rolo terá o mesmo conto impresso várias vezes e ele pode ser lido em apenas 90 cm do papel. (Para aqueles que tem prisão de ventre e/ou demoram para cagar, ou estão no inicio do tratamento com o "Activia" , vai ser um problemão, a coisa vai ficar pior que "Vale a Pena Ver de Novo" com fusão de "Sessão da Tarde")
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