Porque funciona assim: quem é careca quer tê-los, quem é crioulo quer lisos, morenas querem ser loiras, e adiante seguem os desejos e insatisfações. Acontece que por mais gastos e cuidados desperdiçados com o cabelo, a grande maioria das pessoas ainda se olha no espelho reclamando do tamanho da franja, por exemplo. A arte de pentear o cabelo, é sim (ou já foi), parte da vida de todos.

Teorias dizem que você passa metade da vida dormindo. Consideremos que seja verdade! Podemos estimar que grande parte da outra metade é vivida em idas ao cabeleleiro cabeleireiro, lambuzada de litros de gel fixador e saturada de xampús. Fora os cremes redutores de volume, condicionadores, laquês, chapinha e lá lá lá. Podemos deduzir também que há toda uma indústria por trás desse vaidosismo em deixar o cabelo apresentável.

Aposto cem reais no cavalo branco de Napoleão que aquele seu tio cinquentão usa Grecin 2000 só para aparentar juventude nas churrascadas de domingo. Os outros familiares, com outra certeza, lembrarão da época hippie dele e comentarão sobre o black power que ele recusava lavar. Água e hippie não se combinam muito bem; assim como chapinha e chuva. Nessa última comparação, você se lembrará da namorada do seu primo que tem o cabelo mais ruim do que rúcula estragada e tenta disfarçá-lo usando este tipo de alisamento. O mais legal é vê-la correndo embaixo da chuva com uma sacola do Carrefour na cabeça.

Por falar em namorada do primo; o próprio apresenta suas peculiaridades com o cabelo. Antigamente era só topete alinhadinho e sustentado a base de sabonete. Hoje ele penteia aquele pseudo-moicano como se fosse um aprendiz de punk e ainda mantém o topete na frente (por incrível que pareça). Um tempo até usou a parte espetada como franja, mas desistiu depois que começaram a chamá-lo de emo na escola.

Para uns é tradição, para outros está no roteiro da vida, para alguns é puro azar e para tantos outros é algo normal. Mas para a grande maioria isso é uma desgraça.

Tomar um pé na bunda seja ele qual for e até aqueles chutados, literalmente falando, dói pacas. Hoje eu não vou pedir para vocês tacarem nada que tenha animal dentro para não causar maiores problemas com o Ibama e aqueles que protegem os animais. Vai que a Luiza Mel lê o proibidão às escondidas e resolva nos queimar no mármore do inferno. Mas digo que aquele que nunca levou um pé na bunda, seja ele qual for, só pode ser extraterreste.

O famoso toco ou pé na bunda nos acompanha desde a adolescência até a fase idosa, caso nesta última fase você esteja viúvo ou separado (claro!) e frequenta os bailes de terceira ou até mesmo aquele clube de botcha, ninguém escapa. Na adolescência o pé na bunda parece ser um pouco mais doloroso. Você mal sabe o que se passa em sua mente com hormônios à flor da pele. Se você está começando a viver este mundo de pegação e não acha em lugar nenhum o manual ideal para não errar na hora do xaveco, pelo menos as garotas tem revistas como Capricho, Atrevida, Astral e etc. que sempre vem na capa aquela matéria sobre "Dicas para não errar na hora de xavecar aquele gatinho que você está apaixonado" ou "Conquiste aquele gato ordinário extraordinário".

O envio de links na nossa comunidade está sendo um sucesso. Centenas de blogueiros deixaram seus links por lá nesta semana e os selecionados seguem abaixo. Não deixe de enviar seu texto também!

• Dinheiro não traz felicidade. Dinheiro compra felicidade.
• Porque as mulheres enlouquecem os homens
• Aconteceu com amigo de um amigo meu
• Inspiração
• Lei antifumo divide opiniões em SP
• Sou Rei da humanidade
• As mulheres e o seu dinheiro

Desconsidere toda a introdução feita acima. É uma pura e INFELIZ farsa. Os textos foram escolhidos de acordo com aquilo que lemos nesta semana e gostamos.

O mundo abusa de você, seu trabalho te estressa, sua mãe te irrita pedindo para arrumar o quarto e todos a sua volta só sabem falar Ronaldo. Tem uma forma melhor de recompensá-los do que pronunciando num bem sonoro e belo palavrão? A arte do palavreado nefasto evolui a cada dia. Sua avó deve desentender toda aquela meia dúzia de palavras seguidas e ditas em menos de meio segundo quando na época dela era algo como “Seu mau caráter!” Na certa, isso não ofende mais ninguém.

O chulo não deixa de ser gíria e muitas vezes fazemos dele um advérbio. A palavra porra é um bom exemplo dessa aplicação, quando visto no seu sentido denotativo torna-se ainda mais feio do que o baixo calão em si. Afinal, líquido espermático não soa bem. “Porra meu, por que você fez isso?” – eficaz e dispensa explicação quanto ao aborrecimento.

Por que toda vez que você, apressado demais para raciocinar, vai atravessar a rua, um bonequinho de sinalização para pedestres começa a piscar no vermelho? Pedestres, em geral, vivem o mesmo dilema. No entanto, andar por ai dividindo a calçada com árvores, bueiros, buracos, camelôs e até ciclistas, é uma atividade estimulante para os bons observadores. Mas cuidado: atravessar fora da faixa (ou não) pode resultar na sua morte.

É quase infinito o número de acidentes no trânsito, muito deles envolvem os que se locomovem apenas usando as pernas e, ainda dentro dessa parcela estão as senhoras de idade. Essas mal descem do ônibus e já querem atravessar a rua. É neste momento que aquele motoqueiro travesso vai passar com sua, e somente sua, velocidade normal e levará junto dele a senhora. Era uma vez uma idosa...

Eu sei que dinheiro, política, gosto e religião não se discutem. Porém podemos, com certeza, demonstrar, dissertar e registrar nossa opinião sobre esses assuntos. Gostaria hoje de salientar algo sobre os evangélicos. Respeito cada um deles e, acima de tudo, respeito a religião de cada cidadão pagador de imposto neste país. O evangelismo é uma crescente em todo o Brasil e no mundo, considerando que a mesma já cresceu mais de 70% nos últimos tempos e está se tornando a maior religião do planeta. Existem mais igrejas evangélicas no mundo, do que franquias MC Donald's.

Mas o engraçado não é isso. O engraçado é ver que a cada esquina que você passa seja em Sampa, no Boqueirão, na Cidade Tiradentes e em outros lugares desta nação, tem um espacinho destinado a eles. Hoje essas igrejas ou templos estão pau-a-pau com a taxa de natalidade brasileira. Parece mais rentável alugar um espaço, pintar de azul-céu, colocar umas cadeirinhas, um pequeno palanque e profetizar sobre todas as forças, do que vender um aparelho celular ou tocador de MP3. O poder de "Deus" está sempre presente nelas, algumas são internacionais, outras são distritais e tem aquelas que nem entram nas estatísticas, pois nasceram da mecânica do seu Zé do Araguaia que havia falido na semana passada.

Citei o Google no post anterior e gostaria de dizer hoje o quanto essa empresa e a crescente tecnologia vai influenciar, ainda mais, nas nossas vidas e até em nossa genética. Essa constante fará com que tenhamos que nos adaptar a este meio para viver em harmonia. Toda essa, digamos, brisa surgiu enquanto estava eu, conversando com meus botões e com os botões dos meus amigos e começamos a imaginar como seria tudo isso.

Enfim, pensamos em coisas como os seres humanos que nasceriam com 10 dedos em cada mão. VocÊ deve estar se perguntando o porquê, simplesmente para digitar-mos mais rápido.

Não teriamos mais problemas com DSTs. Isso porque as pessoas adotariam umaa forma de fazer sexo via USB. Seria bem mais seguro e também não teria aquele problema de gastar dinheiro com camisinhas ou pílulas do dia seguinte. Tudo aconteceria como naquele filme do cine peitinhuuu que é transmitido até hoje pela Band: o famoso “Emmanuelle nas galáxias”. Qualquer pessoa que já teve seus 12 anos na vida e descobriu isso de madrugada deve ter assistido a série inteira. Eu sempre achei o “Perfume de Emmanuelle” o melhor. Aqueles efeitos especiais eram MARA!

Vestir-se bem envolve tanto a roupa usada quanto o espelho que reflete. A boa apresentação nos trajes é uma preocupação e, até mesmo, uma exigência no que ditamos de convívio urbano. Poucos são os privilegiados em poder ir trabalhar de bermuda e tênis ou encarar o chefe vestindo uma regata. Pois bem, explano a sina da camisa bem gomada, da gravata combinando, do sapato lustrado e da barra da calça feita nos mínimos cuidados.

Ninguém merece acordar no fim da madrugada, tomar um banho espreguiçador e depois se amarrar numa roupa nada confortável como o traje social. Falta muito para eu entender a mente de quem inventou esse vestuário, e ainda o assimilou como bom para o trabalho. Quem não sofre por usar terno e gravata num escritório que ligue o ar condicionado agora. Porém, e mais que um porém, nem mesmo a temperatura ambiente de 18° resolve o tão abafado ar por baixo das roupas. É bem agradável quando seu chefe decide tirar do corpo aquele terno azul-marinho e aquela pizza de suor aparecendo embaixo dos braços, não?

Outra vertente é aquela meia fina que atrita o tempo inteiro com o sapato. Além de gastá-la num exponencial incalculável, forma um chulé que nem Dom Pedro I teria usando aquela botina que sobe praticamente até coxa. E não venha me dizer que aquele pó anti-chulé resolve. Estará mentindo descaradamente!