Com chances de 99,8%, você que agora está lendo este texto, tem ou já teve um profile no Orkut. A popularização desta rede social no Brasil deu-se de uma forma tão exponencial quanto à multiplicação de ácaros no seu travesseiro. Indiscutivelmente a internet é um enorme facilitador na comunicação inter-racial. Quem nunca se gabou em escrever palavras ao léu com uma desconhecida garota glamorosa pelo MSN? E qual seria a razão da expansão do Orkut em terras brasileiras?

A inclusão digital e a necessidade de ser alguém no mundo virtual fizeram do Orkut um estouro. Hoje, você é capaz de encontrar um acreano buscando-o pelo número de RG em quaisquer pesquisas, ou então, reencontrará aquele amigo de décadas atrás apenas clicando em “amigos em comum” quando se está na página do perfil de sua esposa. Verdade seja dita: o brasileiro é fuxiqueiro e muito transponível. O que bem difere de outras redes como o Facebook, já composto por um público mais discreto.

Brasileiro tem a mania de expor virtualmente (seja lá como for) as cuecas no varal, o cobertor dos ursinhos carinhosos, suas posições preferidas na cama e muitos outros, facilitando ainda mais a fofocaiada e a vergonha alheia. É tão fácil encontrar uma foto bizarra, daquelas em que neguinho está tomando banho de balde no quintal de casa, em qualquer perfil por ai. Dessa vez, desconsideremos o “quem sou eu?” escrito de uma forma ilegível e de impossível interpretação, quando não apresentado por uma letra de música que diz resumir o indivíduo em palavras. “Tô ficando atoladinha...” – imagine definições piores que essa.

Sabia que aquela sua foto tirada usando o reflexo do espelho ou então posicionando a camera contra o sol pode ser usada como avatar em seus comentários? Pois é, isso é verdade e digamos que a configuração é tão simples quanto tomar um copo d'água.

Como as instruções são universais, peguei descaradamente o manual abaixo do blog recomendocomcerveja.com. Mãos à obra:

- Entre no site Gravatar e clique em Sing up para fazer um cadastro;
- Em seguida adicione no campo relacionado o seu email — no caso o email que você utiliza em seus comentários aqui no blog;
- Você receberá um email, cheque sua caixa. Clique no link que consta no email para ativar sua conta (o primeiro link que aparece);
- Preencha os dados finais do cadastro;
- Quando estiver logado, clique no link “Add one by clicking here!“, faça um upload da imagem que você quer como avatar e… fim.

Com esse cadastro feito, toda vez que deixar um comentário aqui com o e-mail cadastrado no Gravatar, sua imagem personalizada aparecerá automaticamente. Lembrando que se outros blogs também usem este serviço, basta comentar sempre usando o mesmo e-mail e lá estará seu avatar.

Compreendido?!

O serumano está sempre sugeito a cometer herros em suas mais variadas formas. Não há nada mais clichê do que a expreção herrar é umano, e convenhamos que sem eles ninguém seria o que é. A língua portuguesa, tão rica quanto complexa, é uma das maiores causadoras de herros alieios, ainda mas quando resolvem inplementar novas regras a fim de unifica-la mundo afora. Quem nunca tiveram seus herros gramaticais que engula um dicionário agora ou cale-se para sempre!

Por mais transparente e consisa que seje sua escrita, aquele assento agudo da palavra “óvulo” pode ser muito bem esquecido e passado despercebidamente aos olhos dos leitores. Afinal, esses tipos de herros acontecem! Um escritor deve sempre actualizar seu vocabulário e adapitar-se aos novos conceitos, mas insistentemente, quando não proposital, colocará o agudo em estréia e/ou idéia. Há os casos onde o autor do exímio texto assentua a palavra cu num agudo tão escandaloso que com certeza inventará a descupa de que era só para intonar melhor.

Herros como esses são encontrados facilmente em toldos e portões metálicos de lojas. Aposto que a crássica frase vendem-se picolés está ainda pendurada na porta de alumínio da sua vizinha que mesmo não entendendo de concordância alguma, insistem em dizer que ali há uma grave exautação gramatical. É... sua vizinha está certa! Os pobremas ainda vão mais além, um bom ezemplo é um toldo com os dizeres “Alto-Peças do Rubão”, o que te leva a entender que lá vendem-se robôs feito pelo Rubens.

Tem gente que troca a esclamação por interrogação, circunflexo por crase, travessão por ífen, entre outros.

Todos sabem que há todo um fundamento envolvido numa viagem de ônibus. Seja de São Matheus (bairro da periferia de São Paulo) até o centro, seja de um ponto até o próximo, seja de Belém a Salvador. Não importa a distância, certos fatos acontecerão indiscutivelmente.

No mundo em que vivemos, pessoas precisam locomover-se aos seus respectivos trabalhos, casas, diversões, centro de ubanda, entre outros. E claro, grande parte desses possuem apenas o coletivo público como meio de transporte; é muito mais barato. Dentre toda essa multidão, o motorista e o cobrador são os únicos que não estão indo para lugar nenhum. Aquele é o trabalho que o destino os reservou. Porém, e muito mais que porém, não estão livres da aventura que é subir os degraus dum ônibus e ali permanecer por alguns intermináveis minutos.

Comecemos pela inundação de idosos neste recinto:

A parte da frente do ônibus tem geralmente de 4 a 12 lugares antes da catraca que, por ventura, são todos preferenciais. O cômico da história é que entram 50 idosos e ficam todos tumultuando a passagem. Deus proteja a pessoa que estiver sentada num banco que seja reservado a eles, pois tornam-se feras famintas ao ver tal cena. Idosos são tão fodas alastradores que tomariam conta do busão inteiro mesmo se não houvesse lugar para sentar. Se por decreto de algum órgão houvesse uma certa porcentagem de lugares preferenciais, os garotões de 64 anos ou mais virariam um bando de rebeldes e te jogariam pela janela caso sussurrasse qualquer palavrinha de reclamação.

Um famoso dia de sol, pessoas com seus biquinis, toalhas, protetores solar na mão e um isopor cheio de bugigangas alimentícias, bebidas de qualquer natureza e uma agitação total.

- Mamãe, vou ver o mar! - grita o filho no banco de trás do carro. Este por sinal é um chevette divino.

A viagem começa estonteante, poucos metros percorridos e seu filho grita lhe perguntando:

- Pai, tá chegando?

E você diz com aquele sorriso no rosto:

- Calma filhão, já já estaremos junto ao mar e você será dono do castelo de areia mais bonito da Praia Grande.

Esta cena muitos já passaram na vida ou ainda vão passar, sendo o emissor ou o receptor, ou seja, pai e filho ou filho e pai. Mas confesso que este belo dia não acaba por aqui.
A esposa do seu Arlindo nunca viu o mar, guardou por dois longos anos suas economias retiradas de suas belas tapiocas que eram vendidas no centro da cidade de Ferraz de Vasconcelos para um dia poder conhecer aquelas águas. Tais que beijam as areias fofas e quentes da orla marítima brasileira. E graças a Deus, para ela, chegava o grande dia! Como descrito anteriormente, ela e o seu Arlindo juntamente com seu filhão, o Cróvis, foram rumo ao litoral sul paulista para conhecer a maior praia desta região e a mais visitada também.

Quando Herondina viu o mar seus olhos encheram d’água. O Cróvis saiu correndo de onde o carro estava parado e se jogou como uma pedra atirada a esmo na areia, bife à milanesa era pouco para o garotinho, os olhos de Herondina brilhavam feito lustra móvel em tampo de mogno, ou melhor brilhava mais que óleo de peroba na cara do Maluf.

Atrasos, correria, mais atrasos, mais correria e assim o dia vai te levando à loucura.

Ataque um Fusca cheio de elefantes dentro aquele que nunca se atrasou na vida.

Atrasos e conjugações do verbo atrasar é como tatuagem no cotidiano do brasileiro. Por exemplo, você marca com um amigo ao 12:00, pode colocar mais 30 minutos aí de tolerância, pois com certeza ele vai chegar depois do horário combinado. Hoje em dia as empresas estabelecem uma margem de horário para o funcionário chegar atrasado. Que varia de 5 a 15 minutos, claro que existe aquelas que aceitam uma margem maior, porém isso depende de seu trabalho e puxa-saquismo com o chefe.

Garanto que você já se atrasou um dia, pois quis dormir mais 5 minutinhos e eles simplesmente, como um passo de mágica, viraram 40 minutos e ao acordar você percebe que naquela hora teria que estar no meio do caminho com destino ao trabalho, à faculdade ou para aquela depilação de buço. Não fique triste, pelo menos nos seus sonhos foram apenas 5 minutinhos. Hoje os celulares com função despertador é utilizado pela grande maioria das pessoas para desgrudar dos momentos de prazer a cama. Calma minha gente! Não estamos falando de séquisso. E esses celulares já vem pré programados para a função soneca, ou seja, ele desperta de 10 em 10 minutos para você não perder seus compromissos. Viu que evolução? Agora você pode falar só mais 10 minutinhos ao invés de 5. Outra coisa que influencia muito em sua vida para praticar a arte do atraso é o trânsito horrendo da cidade São Paulo.