O Telemarketing é o setor que mais emprega no Brasil na atualidade. Mas também é a profissão que mais te mancha no mercado de trabalho. È como torcer pro Flamengo, uma vez operador de telemarketing, será operador de telemarketing até morrer e por mais que você tente mudar de área você não consegue (isso na grande maioria dos casos lógico não são todos).

Por ser um dos setores que mais existem vagas disponíveis e agora mais ainda depois desta nova lei de atendimento em Call-Centers, esta profissão serviu como o primeiro emprego para a grande maioria dos jovens anteriormente era sempre o Mcdonalds ou a que fazia este papel Cinemark.

Muita gente acha péssimo ter que ligar para uma central de atendimento, outros já estão até internados ou freqüentando grupos de ajuda, pois se ouvir falar em 0800 a convulsão é automática. Todos pensam que trabalhar 6 horas não cansa, vem você então sentar a bunda em uma cadeira e botar um acessório parecido o microfone da Madonna ou Sandy e Junior na cabeça e atender os melhores clientes do mundo. Até hoje eu nunca vi um cliente que não viesse com 7 pedras na mão eles vinham mesmo era com 14.

“Aqui não tem nenhum mané!” – frase citada num cartaz lá no mural para funcionários do recinto onde trabalho. Logo abaixo da frase há toda uma explicação ideológica sobre não falar gírias. E óbvio, mano, que ninguém sequer tramou um abandono aos dialetos.

Uma sociedade fugaz deixa de ser uma sociedade se não houver gírias inclusas nos mais diversos diálogos. Imagine-se sendo um senhor de idade super-educado, daqueles que ainda dizem “ósculo” e “por obséquio”, ai passa uma mina cheia de bunda ao seu lado e você provavelmente dirá: “Que piteuzinho!” – e claro que logo após emendará – “Porque posso ser surdo, mas não sou cego.” Medo de todo véio é ficar cego.

Pouquíssimos sons passam despercebidos perante a astuta audição; as gírias são capazes de tal feito. Seu cérebro seria capaz de reconhecer o barulho tímido de qualquer peido mesmo dentro de um ônibus cheio, mas não se incomodaria em ouvir um truta conversando com o motorista sobre as tretas que rolam lá na quebrada, nem se queixaria em ouvir a tiazinha relatando para o mundo e Deus sobre a noiva que deu pra trás em cima do altar. Maior problema nisso seria se gírias fossem peidos... ou se, na frente dos engravatados mais endinheirados do seu trabalho, você ter a audácia de resmungar a seguinte expressão: “Caralho mano, já falei que esse treco é pra ficar coisado aqui e não naquela porra lá. ” ... Depois disso, relaxa brother, é só trocar um lero com o pessoal do DP, assinar a papelada e mandar um salve para a galera.

Vai acordar de manhã com a mesma dúvida de sempre: “Será que hoje não faz frio?” Pois é, o morador da cidade de São Paulo sofre de crises que nem mesmo o Google consegue achar explicação. Considere que às 9 da manhã o sol esteja insuportável, você de regata, bermudão e remela nos olhos segue para o Ibirapuera, chegando lá pedala um pouco e, de repente, começa uma chuva gota-de-chumbo daquelas que bastam três segundos para causar vinte pontos de alagamento. Nada demais! Afinal, você sempre anda com seu guarda-chuva anti-enxofre na mochila. Espera a chuva passar embaixo daquela passarela cheia de camêlos cobrindo barracas e então começa a pedalar novamente. Só que o sol não reapareceu. Em vez dele, veio o vento forte e gelado estilo aqueles furacões de nomes estranhos que tem nos EUA; conclusão: você é obrigado a por a blusa que obviamente também estava na mochila.

Quem vive nessa região sabe que mochila não é acessório esporádico. Deve ser vista como utensílio obrigatório mesmo numa escapulida rápida de casa e considerada sinônimo de guarda-roupa. Em São Paulo é capaz de raiar as quatro estações do ano num único dia e se a mulher-do-tempo diz que haverá pancadas fortes de chuva, nem se preocupe. Afinal, o clima paulistano é uma loteria ou por aqui deve rolar muitos casamentos de espanhóis e de viúvas.

Quem nunca ouviu alguém falar a famosa frase: "Ema, ema, ema, cada um com seus problemas"? Se você nunca ouviu provavelmente já disse para algum amigo, companheiro de trabalho, namorada, ficante, rolo, pai, mãe, ufa! (quase o mundo inteiro) a seguinte frase: "O problema é teu!"

Realmente tem gente que acha que ser psicólogo é tarefa para poucos, mas para os detentores de problemas qualquer pessoa está apta para exercer tal função. Infelizmente nossos ouvidos também foram feitos para ouvir a desgraça ou a dificuldade alheia. Eu mesmo penso assim:
Se eu tenho um problema, o presenteado fui eu ou de certo adquiri o mesmo em suaves prestações (às vezes é a vista mesmo), mas não deixa de ser meu, portanto nada mais justo que eu mesmo resolver sem pesquisar a opinião do próximo. Ressalvo que no artigo 1 da constituição da amizade, amigos  que consideramos e temos um carinho muito grande está isento de tudo que aqui vos falo escrevo. Enfim, isso na prática não acontece na maioria dos seres humanos passíveis de massa cefálica, este por sinal insiste em delatar os problemas aos 3ºs de qualquer natureza. É surpreendente quando você pergunta a um amigo: "E aí tudo bem?" E ele: "+ ou -". Quando esses dois sinais que fora incorporado da matemática e adequado ao nosso cotidiano é representado em uma resposta como esta, pode ter certeza que existe um problema e não é aquele que sua professora da segunda série do primário lhe menistrava. Lembra?

"Joãozinho foi a um jogo de futebol, no estádio o cachorro quente era R$ 2,50. Se o Joãozinho comprar R$ 50,00 reais de cachorro quente da para 20 comer?"

Acordei com vontade de escrever - não que eu estivesse dormindo, foi só pra ilustrar bem a coisa. Às vezes isso acontece, é preguiça bloqueio mental de qualquer um que escreve ou faz qualquer coisa que o valha. Até teorizei sobre um possível curso via net pra desbloqueio escrivão. Mas creio eu que não encontraria nada em mil páginas do Google.

Ontem ouvi isso: "Nossa, queria ser assim. Mas eu até que sou apaixonado pela minha vida, pelas baladas", coisa que me deixou injuriada, mas depois de alguns segundos as coisas voltaram ao normal. Então, parei pra pensar nessas vidas diferentes da minha. Balada, Counter Strike, planilhas, nerds, coreanos, cães, guaranás, esmaltes, patins, árvores, impressoras, fios, colégios, faculdades blábláblá Whiskas Sachê blábláblá (...), enfim, essa coisa toda diferente da minha; e cheguei a conclusão alguma.

Até que tentei entender o motivo, razão ou circunstância que faria um cara de vinte e três anos ficar na lan-house jogando um jogo sem sentido - que não seja proliferar a violência e uma série de conflitos psicológicos no indivíduo, até o mesmo começar a acreditar que é o terrorista ou o policial e sair por aí assaltando ou pagando de justiceiro - enquanto a mãe tá em casa lavando a roupa, fazendo a comida e assistindo a novela das oito com os três irmãos mais novos (o quarto irmão de cima para baixo tem vinte e um anos e provavelmente está em algum barzinho com os amigos pitboys). Infelizmente eu não consegui entender o que faz um cara fazer isso.

Se há um dia em que todo desastre que acontece ou quaisquer bobeirinhas tornam-se uma imensa crueldade é a sexta-feira 13. Vocês acharão que estou desatualizado quanto ao tema, pois vivenciamos um destes benditos dias há pouco tempo atrás, mas de fato, acontecerá uma raridade daquelas como encontrar a garota dos seus sonhos numa partida de botcha. Deixarei o suspense para o final.

Muito se fala sobre o surgimento dessa data tão querida, desde os mortos por heresia aos membros da Ordem dos Templários até o número de pessoas sentadas a mesa no dia da Santa Ceia. Deixemos essas especulações aos contadores de história historiadores. A veracidade é que o dia que sucede a quinta-feira 12 é capaz de causar tremores em qualquer ser supersticioso.

Neste dia, aquelas cenas que acontecem inevitavelmente todos os dias evoluem-se para os piores castigos da humanidade. Suponha que você seja um peão em uma fábrica de parafusos, acorda cedo já reclamando e costuma perder o ônibus todas as manhãs, mas nesse dia 13 sua ousadia certamente culpará a sexta-feira. Dirá mudamente: “Ah... só porque hoje é o dia do Jason!” Algo clássico é a super estréia de um filminho de terror em plena vinte e quatro horas que antecede o sábado 14. Lembrando que o final é sempre o mesmo, mas você fará questão de reunir os amigos e comprar os ingressos para a sessão da meia-noite. Tão tolos que esquecem que neste exato horário o dia 13 já haverá acabado.

Vários incidentes ocorrerão durante o decorrer do dia como transformar uma impressora em bomba ligando-a numa tomada de 220 volts e logo algum espertinho citará a tão honrosa data como justificativa para a ocasião. Se acontecer alguma tragédia que envolve fatalidades, estará lá o mesmo cidadão citando o décimo terceiro dia; então você pensa que se aquela mesma cena se repetisse no Japão, nenhuma morte quiçá tragédia aconteceria.

Aproveitando a deixa do texto anterior, hoje venho por meio deste dizer: As crianças de hoje em dia já nascem mandando nos pais.

Basta nascer e eles já pedem por telepatia que querem a fralda da Turma da Mônica ou a Pampers Extra Seca, pois querem ficar mais tempo com a fralda suja - pra se sentir rebelde e já ter com que o que reclamar desde de bebezinho -, e os pais fazem o quê? Compram as duas!
Quando elas crescem um bocadinho, lá pelo seus dois anos de idade, já desejam ser independentes e mandar mais nos pais. "Gugudadá! Eu quero um boneco do Zorro pra mim brincar!" E o pai compra. Com essa idade a criança faz de tudo; põe o dedo na tomada, toma um choque, chora, chora, chora e chora até o pai vir e falar: "Que tomada feia, né bebê? Vamos bater nela?". E o bendito do pai vai lá e dá dois tapas na tomada... A criança já sente uma felicidade tremenda. O pai super-protetor começa a  colocar protetor de tomadas em todas da casa. Compra protetor de quina de mesa, protetor disso, protetor daquilo e a casa fica tão protegida que parece até uma prisão de segurança máxima. Mas isso foi apenas mais uma exigência da criança para com a pessoa do pai. Aliás, como já disse acima quem manda são eles!