Bombril, quer entrar em contato conosco e não sabe como?
Pois bem, há um tempo atrás inventaram um tal de correio eletrônico, popularmente conhecido como e-mail, e contato@proibidoler.com é o nosso.
Qualquer cantada de baixo calão, sugestão mal elaborada e desabafos serão aceitos e apenas lidos após uma rigorosa inspeção de anti-vírus. Não insista!
Tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol.
Rodox, criador do blog vemcompai.blogspot.com, então convida Rafael Henrique, possuidor de um blog ai, para somar e dividir uma outra página polêmica, assim como uma fusão do Dragon Ball Z.
Eis que surge o proibidoler.com, um blog com o intuito de humorizar, traduzir e extrapolar aquilo que nos persegue como nossas sombras: o cotidiano. As diferentes rotinas, ações e pessoas ao nosso redor é um universo gigante e é o que exploramos.
Mais tarde, Flávia tem uma passagem meteórica junto ao blog e proibiu ainda mais as leituras alheias. Contando também com Victor Portella como revisor geral do blog, chegou a revisar poucas coisas e também rumou para o seu projeto solo. No final de agosto de 2009 o ilustre o Rafael que utilizava a assinatura rafahenrik acabou deixando o Proibidão por circunstâncias que todos podem visualizar aqui, ele foi o grande precursor de tudo que o Proibidão é hoje, foi ele quem idealizou tudo isso aqui e também quem conseguiu contato com grandes parceiros e a conquista de bons followers para nosso perfil no twitter. A sua participação foi de extrema importância e sabemos que até hoje ele deixa saudades tanto para nós da equipe do Proibido Ler quanto para os leitores que eram fãs de suas palavras, mas quem quiser ainda acompanhar o seu trabalho hoje ele também está num projeto solo chamado Revisando Conceitos, vale a pena dar uma conferida.
Após este período Eu(Rodox) tive que assumir todas as funções do blog e manter a freqüência de posts, devido a isso tive que parar alguns projetos que eu estava tocando e passei a dedicar o tempo livre que tinha para dar continuidade a este projeto que até hoje é muito importante para mim. A coisa foi caminhando em passos bem curtos, mas a cada passo pude aprender um pouco mais de todo esse universo blogosférico, toquei o blog sozinho até o final de 2009. Dia 23/01 o Blog fez um ano de vida, atingindo resultados satisfatórios para um começo na blogosfera e também foi razoável para a linguagem e formato que utilizamos.
No mês de Janeiro de 2010 o Rafahenrik, sim, aquele que saiu do proibidão em Agosto de 2009, nos prestou um grande favor e fez uma reestilizada funcional no Blog, deixando o mesmo mais fácil de navegar e com textos divididos em categorias. Após a comemoração de aniversário o blog passou a ter uma equipe novamente, desta vez escolhi pessoas que realmente gostam deste projeto, acreditam nele e no meu trabalho e que querem tocar junto comigo essa budega. São eles Bruno Prisco e Renata e a partir de agora daremos a continuidade necessária ao Proibido Ler.
Quanto ao nome, não pense nisso. Dizem por ai que tudo que é proibido é mais gostoso mesmo.
"Ler pode tornar o homem perigosamente humano." - Guiomar de Grammon
É com total satisfação que hoje chegamos ao ínicio da estrada.
Vejo isso aqui como se fosse a Dutra a caminho da Cidade Maravilhosa, lá pelo km que começa (que eu não sei qual, mas é nele) a rodovia. Dirigindo neste ciclo um fiat one-four-seven (novo carro da fiat pra quem não sabe) para poder chegar ao paraíso (isso somente quando passar a linha vermelha). Só não vamos num lombo de um jumento, pois o Celestino disse que depois que seu dono morreu ele parou de fazer frete e carreto. Então passamos mesmo no feirão de fábrica da Hot Wells e fizemos uma maravilha de negócio.
Essa idéia surgiu como um devaneio e ao conversar com um amigo, este mesmo topou na hora. Digamos que o que move nossos pensamentos é como diz nosso slogan: a estrangulação do dia-a-dia. O famoso cotidiano que um dia até o seu Chico interpretou (lembre-se gente: este não é o Cuoco ou o Chico do comando vermelho). A idéia cresceu, cresceu e foi empolgando ambas as almas famintas por fatos cômicos e dinâmicos de nossas vidas.
Tínhamos nossos próprios blogs e decidimos unir o que já tinham neles em algo mais abrangente, mais sério, enfim, algo profissional. Algo que leve ao cérebro do leitor, o que está debaixo do nosso nariz e que por stress, correria e outros sintomas que nossa rotina nos proporciona acaba passando despercebido.
Como uma estrada, vamos encontrar curvas acentuadas, algumas sinuosas à esquerda, outras à direita, ora estaremos livres como um hamster fora da gaiola (melhor do que falar passarinho). Porventura teremos muitos caminhões enxendo o saco, várias ladeiras para subir e por ai vai. Enfim, a caminhadura será difícil, algo como ser um Drão!
"Um homem bateu em minha porta e eu..."
...dei um headshot no filadaputa.
O assunto "saudades da minha infância" já é bem clichê e não vem de hoje. Até os avós, quando ainda não eram avós, reclamavam da idade sem malícia deles. Afinal, ser criança é como mascar chiclete sem pensar em atacá-lo fora.
Agora, o motivo pela qual escrevo meu primeiro post no proibidoler.com é a readaptação de velhas brincadeiras com as novas diversões. Tempos atrás, viamos a mulecada pulando corda, jogando bola no paralelepípedo e descobrindo as diferenças na brincadeira do médico. Bom, brincar de médico ainda deve ser algo que não mudou. Mas raciocine: quanto tempo faz que você não vê uma disputa acirrada de bolas-de-gude, jogo da vida e super trunfo, hein?
Lembro que quando muleque, não via a hora de sair da escola, passar na casa dos amigos e os chamarem para bater um futebol na rua. Certo que minha rua é uma ladeira de 45 graus de inclinação e isso dificultava muito, mas a diversão era a mesma. Há tempos não vejo isso por lá. Hoje em dia a mulecada chega da escola, entra no MSN e convida o amiguinho a jogar Counter Strike. "Vou te matar na faquinha, idiota!" - super educativo! As garotas de 10/12 anos, que já não são mais crianças no ponto de vista hormonal, andam de mãos dadas pelo shopping e dançam funk conduzidas pelo alto-falante do próprio celular. Quando é que aos 12 anos de idade eu pensaria em ter um celular? E pior, andar de mãos dadas com alguém seria só se for para cumprir um trote no verdade-ou-desafio...
Por favor, quem tiver fones de ouvidos de qualquer natureza sobrando em sua residência, por favor, me comunique. Estou realmente abraçando esta causa, pois acho imprescindível no momento tal feito, para ver se a qualidade de vida aumenta na cidade de São Paulo.
Já encaminhei e-mail à fabricantes de celulares com alto-falantes que tocam MP3 ou qualquer arquivo de música que ao ligar o bendito do botão escrito tocar no alto-falante venha com fone de ouvido, pois pata ka parel viu! Tem uns que são tão potentes que parece que vem com módulo, tweeter, bazuka, corneta ou tem 5000W PMPO.
O pior de tudo: quem foi o bendito que inventou a moda de que celular é pingente de colar??? Me diz aí quem foi. Porque eu vou questioná-lo pessoalmente. A coisa mais brega do mundo é ver uma pessoa de boné feito de crochê e escrito qualquer frase que remeta a zona da cidade que mora sempre em bicoloridade, uma camiseta laranja desbotada escrito WG ou lisa mesmo, com um cordão azul marinho e um V3 no meio dos peitos?
Aí do nada você passa do lado da pessoa e está tocando aquela música do momento:
...."Solta essa porra.... vai sentando, vai sentando"......
Aí a pessoa acha que colocar um fone de ouvido ficaria fora de moda!
Até o momento, os fabricantes de celulares não me responderam o e-mail e também não me disseram o
porquê. E eu digo porra! Num basta um celular que fale apenas? Agora precisa vim com uma casa dentro dele?<
Hoje em dia só falta o celular deixar de fazer a sua função básica de tanta coisa que tem nele.
Eu preciso realmente de doações de fones de ouvido, por favor gente vamos fazer igual fizemos com Santa Catarina, vamos nos mobilizar. Vou colocar caixas espalhadas em tudo que é canto em São Paulo e no Brasil e, principalmente, em lojas de celulares e estabelecimentos de eletrônicos.
Se há algo universal neste mundo e em qualquer outro lugar extraterrestre que haja população viva é o fato de que sempre existirão vizinhos. Ter vizinhos é um experimento tão nobre que mesmo se eu estivesse numa ilha deserta acompanhado de Kristen Bell avistando apenas coqueiros e água salgada no meu horizonte, seria eu capaz de mencionar a palavra “vizinho/a” despercebidamente. Seja num “Nossa Kristen! Olhe aquela ilha vizinha...”, ou então “Queria que aquele filadaputa do meu vizinho visse isso.”
Quem nunca sentiu um reboliço por dentro ao acordar com o som de Roberta Miranda vindo da sua vizinha? E ela aos berros como se estivesse parindo o Burt Simpson e o Doug Funny ao mesmo tempo.
Vizinhos são tão legais que justo na hora que você fecha os olhos para dormir, surge aquele barulho de furadeira ardendo nos seus ouvidos e os pensamentos afloram: “Ah... acho que ele só quer pendurar um quadro novo”. O tempo vai passando, passando e... você conclui que ele está montando os armários da cozinha porque a esposa quis que fosse naquele momento.
Claro que a vizinha no outro dia vai reclamar da dor de cabeça na porta da sua casa, afirmando: “O bobo do meu marido inventou de montar os gaveteiros e os armários da cozinha ontem a noite. Um barulho infernal. Mal durmi! Ah... você tem açúcar para emprestar?”. Porque vizinhos vem como se não quisessem nada e quando você menos espera já se auto-convidam para a próxima ceia de natal da sua família.
Nem mesmo pessoas que moram em apartamentos se livram deles; por isso inventaram o vizinho de cima e o vizinho de baixo. O vizinho de baixo reclamará do barulho que você fez na semana passada mesmo se o apartamento esteve vazio durante todo o mês. Já o vizinho de cima tem questão de arrastar os móveis justo na hora em que você quer escrever um post para atualizar seu blog.
Fim de férias dá sempre um gosto amargo na boca, não é verdade? Seja você voltando aos corriqueiros dias de trabalho, seja você dando a cara para bater em mais um semestre na faculdade ou, até mesmo, por reencontrar aqueles pentelhos na 5º série que te azucrinam nas aulas de matemática só porque você já sabe as raízes da equação x²-4=0. Babacas do cacete!
Mas nisso tudo tem um lado maravilhoso, ainda mais quando trata-se de pré-escola e ensino fundamental: a compra dos materiais escolares.
Lembro que todo final de janeiro, saiam eu, minha mãe e meus 2 irmãos atrás de lápis, borrachas, canetinhas, gizes de cera, lancheiras, mochilas e quaisquer outras tranqueiras que encontrava na loja. Era como um playcenter de bugigangas; não tinha esse negócio de caro, o que valia era a beleza, a modernidade e a utilidade dos produtos. Bom, pra que é que você acha que servia um conjunto completo da Faber Castell de 120 cores quando a gente só aprendia as cores primárias nas aulas de Educação Artística?
No primeiro dia de aula, a principal tarefa é mostrar aos coleguinhas os novos adornos adquiridos. De certo você não passará de mais um, pois a maioria dos outros terão as mesmas novidades.
Ao tédio com carinho eu lhe digo uma canção, você entrou na minha vida e roubou minha emoção! Meu Deus! Isso parece àqueles versinhos que você fazia para a garota do primário que você paquerava na sala de aula, por exemplo: Se amar é viver vivo porque amo você. Socorro! Alguém aí já teve a experiência de reler um diário daquela época? Para as garotas que possuem ainda este material eu recomendo com cerveja! Se naquela época era Proibido Ler o diário por terceiros hoje seria importante você compartilhar este feito conosco. Garanto que com isto você pode afastar o vilão do Tédio.
O Tédio é como aquele pernilongo chato que parece que tem óxido nitroso (o famoso NOS) em seu corpo invertebrado e o bendito parece que adora acelerar bem perto da sua orelha e faz aquele vrurrrmmmmmmmmm... Ou pior, isso é como a mosca na sopa do Raul Seixas, se você acaba com ele hoje pode ter certeza que mais horas menos horas vem outro Tédio no seu lugar.
De fato está sacramentado.
Basta você estar em casa sem fazer nada e o Tédio começa a lhe perturbar e você pensa, vou vencê-lo. Entrar no MSN é a solução, você então fica em on-line olha a lista de quem esta on (coisa que é de praxe) e do nada sobe a janelinha de aviso.
O Tédio acabou de entrar! E surpresa??? Já vem falando comigo. ¬¬
Há uma correlação abundante entre a noite de domingo e a manhã de segunda. Indiscutivelmente a musiquinha do Fantástico lá pelas 23h15 de qualquer domingo é o mais duro sinal de que na manhã seguinte estenderará um dia de preto. E todo sujeito, numa cerimônia vagarosa, levantará de sua cama devido ao gritante despertador e pensará mudamente: "Hoje é segunda-feira."
Seu cérebro ocioso diz que sexta-feira ou o sábado são os melhores dias da semana. Explique a ele o quão enganado está. A segunda-feira tem as mais saborosas 24 horas da semana. Sim, a segunda-feira. E quer saber o por quê? Ah... não tem dia mais distante de uma segunda-feira seguinte a não ser uma outra segunda-feira. E é sobre esse tão honroso dia da semana que dedicarei este post.
O "dia da Lua", para aqueles que acordam cedo, transcorre-se numa velocidade tão lenta que qualquer um seria capaz de acordar atrasado, sair de Guaianazes num ônibus que para em todos os pontos do trajeto, descer no centro da cidade de São Paulo e ainda não chegar atrasado no trabalho. Então lá, já sentado no seu trono trabalhista durante uma meia-hora, olha o relógio e grita um palavrão só por ter lido oito e dez da manhã. Depois cai a ficha, pois é segunda-feira.
Retrocedendo três dias bem no fim do expediente, você sai com a galera do trabalho para ir ao bar shopping olhar umas vitrines. Então chega o sábado e seu corpo fica o dia inteiro no colchão. No domingo, assiste aquele clássico futebolístico na TV, esparramado no sofá e com o dedo no nariz. Chega a segunda-feira, seus membros não foram capazes de lavar nem uma louça no final de semana, mas impreterivelmente você resmungará: "Caralho! Estou cansado!"
Alguma coisa acontece no meu coração.....
Eita cidade de gente louca, estressada que não dorme e nem para por nada. E o que tem de melhor em São Paulo é o... Claro que é o paulistano!
Tudo bem! Sabemos que hoje nós temos mais imigrantes no estado de SP do que o próprio paulistano da gema (será que aqui pode se dizer isso?).
O que irrita no paulistano é o stress, isso não é mais sinônimo de um estado emocional e sim de uma doença da vida moderna e agitada que temos nesta cidade. O stress hoje é o culpado de tudo, se você chega em casa e fala um pouco mais seco com sua mulher a desculpa mais presente no vocabulário do paulistano é o stress. Ou seja, parece que não ficamos mais nervosos, irritados, virado no Jiraya, mas sim estamos apenas stressados. Olha que bonito!
Se o ônibus atrasou 2 minutos do horário normal o cidadão desta região sudeste já sobe no ônibus e fala com o motorista mais que o indispensável; e olha que existe um aviso bem visível sobre essa prática, mas o cidadão paulistano como é cheio de querer e se achar sempre superior ele ignora a lei do recinto e fala mais que o indispensável ao motorista e isso por apenas 2 minutos de atraso.
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