Vai acordar de manhã com a mesma dúvida de sempre: “Será que hoje não faz frio?” Pois é, o morador da cidade de São Paulo sofre de crises que nem mesmo o Google consegue achar explicação. Considere que às 9 da manhã o sol esteja insuportável, você de regata, bermudão e remela nos olhos segue para o Ibirapuera, chegando lá pedala um pouco e, de repente, começa uma chuva gota-de-chumbo daquelas que bastam três segundos para causar vinte pontos de alagamento. Nada demais! Afinal, você sempre anda com seu guarda-chuva anti-enxofre na mochila. Espera a chuva passar embaixo daquela passarela cheia de camêlos cobrindo barracas e então começa a pedalar novamente. Só que o sol não reapareceu. Em vez dele, veio o vento forte e gelado estilo aqueles furacões de nomes estranhos que tem nos EUA; conclusão: você é obrigado a por a blusa que obviamente também estava na mochila.

Quem vive nessa região sabe que mochila não é acessório esporádico. Deve ser vista como utensílio obrigatório mesmo numa escapulida rápida de casa e considerada sinônimo de guarda-roupa. Em São Paulo é capaz de raiar as quatro estações do ano num único dia e se a mulher-do-tempo diz que haverá pancadas fortes de chuva, nem se preocupe. Afinal, o clima paulistano é uma loteria ou por aqui deve rolar muitos casamentos de espanhóis e de viúvas.

Claro que aquela expressão que disse sobre “nem mesmo o Google consegue achar explicação” é forçada de barra, pois todos sabem que há toda uma ciência envolvendo essas mudanças repentinas do tempo, dentre alguns fatores consigo lembrar-me facilmente da fumaça que sai dos escapamentos dos automotivos. Quem nunca viu, no meio de um trânsito infernal, aquela meia dúzia de ônibus aos pedaços expelindo litros de fumaça preta? Todos sabem do mal que é isso. Se você não sabe, até o Kassab, poxa!

Um típico trabalhador de rua de São Paulo vende picolé na hora do almoço e guarda-chuva às seis da tarde. Aliás, nunca vi um lugar para ter tanto vendedor desse troço ai e o pior é que eles surgem no estilo Power Rangers. Ninguém sabe de onde eles vieram, nem porque apareceram ali... até que então você sente as primeiras gotas de água caindo do céu e os marmanjos gritando promoções como se fosse feira: “3 sombrinhas, 10 real.” E, se desprovido de algo que te desvencilhe das águas ou para não andar com aquela sacola das Armarinhos Fernando na cabeça afim de não estragar a chapinha, você claro que comprará logo uns cinco guarda-chuvas. Por que cinco? Porra! Esses dispositivos são tão mais descartáveis do que copos de festas infantis.

Ai num belo dia, seu filho todo amoroso te acorda às sete horas da manhã de um domingo, clamando a você para levá-lo ao zoológico porque está um dia lindo, céu limpo e sol escaldante. Diz ainda que queria dar comida para os macacos, ver as girafas e fazer o clássico convescote pic-nic. Você, ainda quase sem raciocinar, entretanto já consciente do pedido, solta um leve: “Vamos!” ... Chegando lá, macacos, girafas, gansos... todos felizes. Sem mais nem menos você olha para o céu, limpa as vistas querendo não acreditar no que vê: um céu já cinza e cheiro de chuva vindo. Pensa rapidamente e logo grita: “P$@&#! De manhã tava um calor do cacete, daqui a pouco vem uma chuva do caralho. Prefiro um filho viado do que um filho que adora bichinhos de zoológico.” Aliás, tem diferença?

Vou começar a andar por ai com botas de lavar quintal!