Se há algo universal neste mundo e em qualquer outro lugar extraterrestre que haja população viva é o fato de que sempre existirão vizinhos. Ter vizinhos é um experimento tão nobre que mesmo se eu estivesse numa ilha deserta acompanhado de Kristen Bell avistando apenas coqueiros e água salgada no meu horizonte, seria eu capaz de mencionar a palavra “vizinho/a” despercebidamente. Seja num “Nossa Kristen! Olhe aquela ilha vizinha...”, ou então “Queria que aquele filadaputa do meu vizinho visse isso.”

Quem nunca sentiu um reboliço por dentro ao acordar com o som de Roberta Miranda vindo da sua vizinha? E ela aos berros como se estivesse parindo o Burt Simpson e o Doug Funny ao mesmo tempo.

Vizinhos são tão legais que justo na hora que você fecha os olhos para dormir, surge aquele barulho de furadeira ardendo nos seus ouvidos e os pensamentos afloram: “Ah... acho que ele só quer pendurar um quadro novo”. O tempo vai passando, passando e... você conclui que ele está montando os armários da cozinha porque a esposa quis que fosse naquele momento.

Claro que a vizinha no outro dia vai reclamar da dor de cabeça na porta da sua casa, afirmando: “O bobo do meu marido inventou de montar os gaveteiros e os armários da cozinha ontem a noite. Um barulho infernal. Mal durmi! Ah... você tem açúcar para emprestar?”. Porque vizinhos vem como se não quisessem nada e quando você menos espera já se auto-convidam para a próxima ceia de natal da sua família.

Nem mesmo pessoas que moram em apartamentos se livram deles; por isso inventaram o vizinho de cima e o vizinho de baixo. O vizinho de baixo reclamará do barulho que você fez na semana passada mesmo se o apartamento esteve vazio durante todo o mês. Já o vizinho de cima tem questão de arrastar os móveis justo na hora em que você quer escrever um post para atualizar seu blog.

Vizinho tem dessas estranhezas. Eles te acham uma graça quando pequeno, te dá balas no dia de Cosme e Damião, te enche de elogios para seus pais, mas quando você cresce, por menos rebelde e mal educado que você seja, eles nunca te darão oi. Ah... e se um dia sua tia enxuta estiver tocando a campainha de sua casa para uma visita e algum vizinho vê-la, certeza que isso será pauta de fofoca durante os próximos doze meses (ou um ano, como preferir).

“- Nossa! Você viu a garota que está freqüentando a casa do Rafael?
- Tem um jeito de puta, não é?
- Tem sim, seu João do Bar disse que ela é uma das mais caras da vila.”

Porra! Ela era só minha tia! Ah... e pelo que sei, ela não é puta.

Bom, e se você tem um vizinho (o que é bem provável), pense que VOCÊ acaba sendo o vizinho dele. É recíproco, môbem! Então, trate de não acordá-lo ouvindo seu Sidney Magal nem maltrate o sono deles trepando na cama barulhenta dos seus pais. Um bom vizinho convida a vizinha para jantar e dias depois se alivia com a notícia: “Ela tá de xico!” Claro, você não acha que vai saber disso através da boca dela, acha?

Tinha um vizinho que dizia: "Você gosta da bola de futebol? Então por que você a chuta?" - sempre admirei essa citação.